oído en el Twitter
veganwarrior
"el problema de la cara es que tengo muchas epiteliales" by LaSecretaria
hace 1 dias
veganwarrior
"qué es el color jacinto?" "pues el color camel de toda la vida, pero más oscuro"
hace 6 dias
Ayquevidaesta
Adolescente chulito a sus amigos: "Hay cosas que un tío tiene que hacer solo, como perder la virginidad." Risas.
11 Jul
grelinno
Jooo yo quiero una WII!!! que ahora estoy aprendiendo a conducir y me hace falta…
11 Jul
veganwarrior
secretaria: "no me gusta cómo se te queda el pelo cuando estás en la playa: así, marinado"
11 Jul
Nordic
"menos mal que los ciegos no son gilipollas"
9 Jul
davidalvarez
Quiero ser 2.0 y no me dejáis.
7 Julluigivolatile
"los ocupantes eran de nacionalidad extranjera" (guardia civil en el telediario de t5)
3 Jul
mardelluvia
Jefe de sección exaltado: "Nos han meneado la del tumor!"
2 Jul
mardelluvia
"¿pero tú sabes a qué precio está el queroseno?"
30 Jun
Nordic
uno en el trabajo: "pero las galletas vosotros como las imprimís?" otra: "yo es que las galletas me las como"
26 Jun
Nordic
llaman a la puerta de la ofi, abrimos y una señora dice: "oh, no es aquí, hasta luego". ¿Eso no se lo suelo decir yo?
25 Jun
veganwarrior
es como un cruce de excel y windows, tiene muchas pestañas
24 Jun
Brocco_Lee
"Yo creo que en realidad el varon dandy es el inicio del botellón".
23 Jun
veganwarrior
"si no funciona, que vengan ellos y lo arreglen con la punta de la polla" mi compañero, hablando de una máquina de autoventa
23 Jun
graneits
para llegar a baremar en un concurso de EPSA tienes que haber construido escuelas con adobe en el medio del Chad.
20 Junluigivolatile
"Hay que indexar, hay que indexar, hay que hacerle el amor a google"
17 Jun
veganwarrior
"si te huelen las manos a lejía, ¿cómo vas a ligar en el tren?" secretaria a encargada de office
17 Junluigivolatile
Su cadáver apareció maniatado y asesinado
16 Jun
marilink
Una española: "Mate y facturas? Qué mal suena eso! Es como Té con declaración de la Renta!"
15 Jun
Hay que saber parar al torete
Tienda de animales de Lavapiés. Una anciana de unos 70 años se acerca al mostrador, donde se encuentra una joven.
Anciana: Ponme estas dos pelotitas, para que juegue el perro.
Dependienta: Dos euros.
Anciana: ¿Qué tal tienes a la niña?
Dependienta: Muy bien, muy bien, ya gatea.
Anciana: Está bien tener niños, pero no muchos. ¡Mi marido era un semental!
Dependienta: (…)
Anciana: Eso sí, a los 42 le dije: ya está bien. Así que ya sabes!
oído por: un servidor
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se habla de...
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