oído en el Twitter
veganwarrior
"el problema de la cara es que tengo muchas epiteliales" by LaSecretaria
hace 1 dias- veganwarrior
"qué es el color jacinto?" "pues el color camel de toda la vida, pero más oscuro"
hace 6 dias 
Ayquevidaesta
Adolescente chulito a sus amigos: "Hay cosas que un tío tiene que hacer solo, como perder la virginidad." Risas.
11 Jul
grelinno
Jooo yo quiero una WII!!! que ahora estoy aprendiendo a conducir y me hace falta…
11 Jul- veganwarrior
secretaria: "no me gusta cómo se te queda el pelo cuando estás en la playa: así, marinado"
11 Jul 
Nordic
"menos mal que los ciegos no son gilipollas"
9 Jul
davidalvarez
Quiero ser 2.0 y no me dejáis.
7 Jul
luigivolatile
"los ocupantes eran de nacionalidad extranjera" (guardia civil en el telediario de t5)
3 Jul
mardelluvia
Jefe de sección exaltado: "Nos han meneado la del tumor!"
2 Jul- mardelluvia
"¿pero tú sabes a qué precio está el queroseno?"
30 Jun - Nordic
uno en el trabajo: "pero las galletas vosotros como las imprimís?" otra: "yo es que las galletas me las como"
26 Jun - Nordic
llaman a la puerta de la ofi, abrimos y una señora dice: "oh, no es aquí, hasta luego". ¿Eso no se lo suelo decir yo?
25 Jun - veganwarrior
es como un cruce de excel y windows, tiene muchas pestañas
24 Jun 
Brocco_Lee
"Yo creo que en realidad el varon dandy es el inicio del botellón".
23 Jun- veganwarrior
"si no funciona, que vengan ellos y lo arreglen con la punta de la polla" mi compañero, hablando de una máquina de autoventa
23 Jun 
graneits
para llegar a baremar en un concurso de EPSA tienes que haber construido escuelas con adobe en el medio del Chad.
20 Jun- luigivolatile
"Hay que indexar, hay que indexar, hay que hacerle el amor a google"
17 Jun - veganwarrior
"si te huelen las manos a lejía, ¿cómo vas a ligar en el tren?" secretaria a encargada de office
17 Jun - luigivolatile
Su cadáver apareció maniatado y asesinado
16 Jun 
marilink
Una española: "Mate y facturas? Qué mal suena eso! Es como Té con declaración de la Renta!"
15 Jun
Mi vida sí que es una mierda
Calle Montejurra, La Elipa, varios hombres sudamericanos hablan frente a un locutorio
Hombre: ¿Te quejas? Pues yo, que tengo el coresterol alto… ¡No te jode! Y la mujer fea, y los niños todavía pequeñajos…
oído por: Heber
Cine limpio
Gran Vía, dos señoras de unos 70 miran la cartelera frente al Palacio de la Prensa
Señora 1: Mira, ésta es la nueva del Samuel Johnson ese (refiriéndose a Samuel L. Jackson).
Señora 2: Sí, debe de ser familia del de los productos de higiene, ¿no?
oído por: Isabel
Esos incómodos regalos de Navidad
Vagón de la línea 3 de Metro, dirección Moncloa.
Chica 1: Mis familiares están convencidos de que me visto como me visto porque no tengo dinero. Por eso me regalan la ropa que les gusta. Y van y me compran dos polos de Lacoste.
Chica 2: Bueno. Pero luego lo puedes cambiar.
Chica 3: No me dejan, porque mi tía me dice que lo cambio por trapalladas como estas (señalando su ropa).
oído por: yo mismamente
Tiros con balas de fogueo
Bar de copas en el barrio de Salamanca. Salida de una cena de Navidad de empresa. Una chica enfundada en un vestido de generoso escote coquetea con el marido de otra chica.
Compañero de trabajo (a la esposa del acosado): Ten cuidado que ahí hay mucho roce.
Esposa (mirando a la chica): ¡Bah! Que enseñe más tetas no quiere decir que sean mejores.
Oído por Gachupina
Que me las quitan de las manos
En una frutería de la calle Topacio.
Frutero: Mire, tengo estas naranjas buenísimas. No son de Valencia, son de mi huerta. Ya verá qué ricas están.
Comprador: ¿No son de Valencia? Pues mejor, porque en Valencia sólo hay mierda y tramposos, que te lo digo yo.
Frutero: Vaya por dios.
Oído por Charliechin
¿Memoria de pez?
Una pareja de unos 50 años camina por Príncipe de Vergara, cerca del metro Colombia
Mujer: Tú a mí no me digas cómo tengo que tratar a mi hijo
Marido: Si yo sólo te reprocho que lo ignores y te olvides de él como si estuviera muerto.
Mujer: ¡No me vuelvas a dejar cogerme este bolso negro, que es incomodísimo!
oído por: Ramonfilia
Hay que saber lo que se tiene en casa
En un piso en Las Tablas, fiesta de disfraces temática (este año tocaba de músicos)
Chica 1: El año que viene, toca disfrazarse de estaciones de metro.
Chica 2: Qué chulo.
Chica 1: Sí, yo voy a ir de Lista, porque mi novio va de Empalme.
oído por: dosdedos
La nueva vida puede esperar
Línea 1 de metro, hacia Valdecarros, seis de la mañana
Chico ebrio 1: Tío, yo creo que no salgo más.
Chico ebrio 2: Sí, yo creo que tampoco. Ya nos estamos haciendo mayores. Yo ya paso de beber.
Chico ebrio 1: Oye, ¿en qué estación estamos?
Chico ebrio 2: No sé. Espera. (mira el cartel de la estación) ¡Tú! ¡Que estamos en Nueva Numancia!
Chico ebrio 1: Pero tronco, que vamos al revés. Teníamos que ir a Tetuán.
Chico ebrio 2: Joer. Nos hemos hecho toda la línea en direccion contraria. Oye, ¿salimos y nos tomamos unas cervezas?
oído por: penachoide
Por la derecha, claro
Dos hombres se cruzan en un pasillo estrecho de un párking, en la calle Almagro
Hombre joven: Ay, perdón.
Anciano pijo: Se va por la derecha, cabrón.
oído por: dosdne
La chispa de la vida
Bar de Lavapiés
Cliente: Un Red Bull.
Camarera: Aquí no tenemos ese tipo de bebidas. Aquí lo más excitante soy yo.
oído por: Javiel