recién oído

En la puerta de un supermercado de Madrid, el vigilante riñe a dos chicos de 12-14 años. Ellos se enfadan y el vigilante acaba riendo con condescendencia: Uno de los chicos (enfurruñado): ¡Riete, riete, que a todo perro le llega su San Valentin! oído por: alberto

Dos chicas con pinta de pijas modosas entran en un bar de Malasaña (en Madrid) lleno de gafapastas, que las miran con superioridad: Chica 1: Bueno, voy al baño y me cuentas lo de ese trío. oído por: Gandalf

Una mujer ve extrañada a un conocido a las doce de la mañana en la calle Tórtola de Valladolid y cruza la calle: Señora: ¿Qué haces aquí a estas horas de la mañana? Señor: He tenido que venir a urgencias al centro de salud…. Señora: ¿Qué te pasa? Señor: Es que me acabo de hacer daño en un huevo… Señora: Es que hay que tener cuidado con esas cosas… oído [...]

Cena de amigos en casa de uno de ellos, en Madrid: Chica 1 (repantingada en un sofá): ¿No está sonando un móvil? Chica 2: No es un móvil. Es tecnopop. oído por: sulizhen

Dos treintañeros en la Casa del Libro, poco después del estreno de El señor de los anillos. Chico 1: Oye, ¿y tu sabes si eso de El Señor de los anillos está basado en un libro o algo? Chico 2: Pues no creo, pero seguro que ahora que han hecho la película, sacan también el libro. oído por: Cattya

Dos viejos charlan de inmigración en la Fnac de Plaça Catalunya, Barcelona. Viejo 1: Porque cuando tú te fuiste a Alemania tuviste que aprender a pedir el pan y leche y todas las cosas básicas. Viejo 2: Coño, y las putas. Oído por: misiana

Dos pijos en un bar de Madrid: Pijo borracho 1: Mira, que voy a escribir la novela de mi vida y me voy a hacer rico, como el Harry Potter ése… Pijo borracho 2 (al camarero): Dos más, por favor. oído por: Angela

Dos ESO-teens (quinceañeras) viendo El curioso caso de Benjamin Button en un Cinebox de Huelva. En una escena nombran a Abraham Lincoln: Chica 1: Ese es el que inventó la penicilina. Chica 2: Ya lo sé, tía. oído por: checkavailabili

Dos cajeras de supermercado en Madrid charlan al acabar su jornada laboral: Cajera 1: Pues esa se mete de todo, yo la he visto pincharse hasta en la barriga. Cajera 2: Tía, es que es diabética. Cajera 1: Será lo que sea, pero se pasa mogollón. oído por: CHQ

Una camarera de un restaurante de Barcelona charla con cliente de unos 28 años: Camarera: Pues ya me he mudado de piso. Carlos: Y al final, ¿Cuánto pagas? Giovanna: 750 € Carlos: Uf, para pagar eso tendría que trabajar todos los días… oído por: jrrsauces