oído en el Twitter
veganwarrior
"el problema de la cara es que tengo muchas epiteliales" by LaSecretaria
hace 1 dias- veganwarrior
"qué es el color jacinto?" "pues el color camel de toda la vida, pero más oscuro"
hace 6 dias 
Ayquevidaesta
Adolescente chulito a sus amigos: "Hay cosas que un tío tiene que hacer solo, como perder la virginidad." Risas.
11 Jul
grelinno
Jooo yo quiero una WII!!! que ahora estoy aprendiendo a conducir y me hace falta…
11 Jul- veganwarrior
secretaria: "no me gusta cómo se te queda el pelo cuando estás en la playa: así, marinado"
11 Jul 
Nordic
"menos mal que los ciegos no son gilipollas"
9 Jul
davidalvarez
Quiero ser 2.0 y no me dejáis.
7 Jul
luigivolatile
"los ocupantes eran de nacionalidad extranjera" (guardia civil en el telediario de t5)
3 Jul
mardelluvia
Jefe de sección exaltado: "Nos han meneado la del tumor!"
2 Jul- mardelluvia
"¿pero tú sabes a qué precio está el queroseno?"
30 Jun - Nordic
uno en el trabajo: "pero las galletas vosotros como las imprimís?" otra: "yo es que las galletas me las como"
26 Jun - Nordic
llaman a la puerta de la ofi, abrimos y una señora dice: "oh, no es aquí, hasta luego". ¿Eso no se lo suelo decir yo?
25 Jun - veganwarrior
es como un cruce de excel y windows, tiene muchas pestañas
24 Jun 
Brocco_Lee
"Yo creo que en realidad el varon dandy es el inicio del botellón".
23 Jun- veganwarrior
"si no funciona, que vengan ellos y lo arreglen con la punta de la polla" mi compañero, hablando de una máquina de autoventa
23 Jun 
graneits
para llegar a baremar en un concurso de EPSA tienes que haber construido escuelas con adobe en el medio del Chad.
20 Jun- luigivolatile
"Hay que indexar, hay que indexar, hay que hacerle el amor a google"
17 Jun - veganwarrior
"si te huelen las manos a lejía, ¿cómo vas a ligar en el tren?" secretaria a encargada de office
17 Jun - luigivolatile
Su cadáver apareció maniatado y asesinado
16 Jun 
marilink
Una española: "Mate y facturas? Qué mal suena eso! Es como Té con declaración de la Renta!"
15 Jun
¡Para qué va a ser!
Dos amigos, uno (chico 1) bastante regordete, charlan en la línea 6 de Metro, cerca de Príncipe Pío:
Chico 1: Esta tarde he quedado con una amiguita…
Chico 2: ¿Para qué?
Chico 1: ¡Para qué va a ser! ¡Para follar!
Chico 2: …
Chico 1: Esta es la que mis hermanas querían como cuñada. Me pone y tal, pero ¡bah! La conozco desde los cinco años.
Chico 2: Nunca es tarde si el chocho es bueno.
oído por: rachelangelo
Llamando al orden, pero poco
Viernes a las 7:30, en la linea 10 dirección norte, 2 chicas y un chico de unos 16 años:
Chica 1 (hablando por el móvil): Hola Mama.
Madre:………..
Chica 1: Que ahora voy a casa!!!!
Chica 1: No te oigo bien, que estoy en el metro.
Chica 1: Que sí que ahora voy, hasta luego.
Chica 1: Vaya pesada mi madre, menos mal que ya estará trabajando cuando llegue a casa.
Chica 2: Buffff, el otro dia mis padre estaba desayunando cuando llegue a casa y vaya cara que me puso. Qué pesado que es…..
oído por: javivi
Los forofos de la Eurocopa siempre quieren más
Paseo de la Castellana, 9 de la mañana. Dos señores trajeados con evidentes signos de haber dormido poco la noche anterior charlan:
Señor 1 - Tenía que haber sido el sábado en vez de el domingo
Señor 2 - …
Señor 1 - Sí, el sábado Eurocopa, el domingo al aeropuerto cuando volviesen y el lunes, si eso, trabajar.
oído por: rachelangelo
Hablando de futuribles
Dos niños de unos siete años se columpian en un parque de la ciudad:
Niño 1 (con gran entusiasmo): ¿Te imaginas que de pronto sales volando y te abres la cabeza? Estaría guay, ¿verdad?
Niño 2: ¡Vaya! ¡Anda que no soltaría sangre!
oído por: Menita
Sin experiencia de vida
Dos compañeros, en su oficina del centro de Madrid:
Compañero 1: ¿A que nuestros padres bailaban así? (mientras mueve las caderas a lo Massiel).
Compañero 2: No sé. Yo en los 60 estaba muerto.
En el Rastro (II)
Una chica le dice a un amigo:
Chica: Mira qué baratas las plantas de hierbabuena.
Chico: ¿Hierbabuena…?
Chica: Sí.
Chico: Pues podrían ser de marihuana, que también es hierba buena.
Chica: …
oído por: mmmery
No sé en qué invertir el dinero…
Un grupo de amigos en un piso de Lavapiés reunen dinero para comprar farlopa mientras charlan sobre exposiciones:
Amigo 1: No sé si irme a ver Bodies The Exhibition…
Amigo 2: ¿Y eso?
Amigo 1: Es que es muy caro… casi 20 euros.
Amigo 2: Joder, ¡si es lo que te vas a gastar ahora en el tema!
oído por: jav
Huracanes y sismos
Un grupo de amigos, decidiendo a qué bar ir la víspera de un festivo:
Chico: ¡Vamos al bar Tsunami!
Chica 1 y 2: ¿El bar Tsunami? ¿Ese cuál es?
Chico: ¡El Tsunami!
Chica 1: Yo no conozco ningún bar Tsunami por aquí.
Chica 2: Ni yo.
Chico: Si, si, el bar Tsunami: (dirigiéndose a Chica 1) en el que estuvimos hace dos semanas con Fulano y Mengano.
Chica 1: ¡ Pero qué Tsunami! ¡Ese es el bar La Catrina!
oído por: dosdedos
No son horas, amigo
Dos parejas reunidas en una casa de Madrid. El chico de una le está instalando el ADSL a la otra pareja en casa de esta última:
Chico 1 (dueño de la casa): Todavía no tengo acceso a internet.
Chico 2 (instalador): Vale, voy a llamar al router a ver si es problema de puertos.
Chica 1: ¿Que vais a llamar a Router a estas horas?, ¿no estará ya dormido?
Los otros tres: …………..
oído por: Sphaw
Madre no hay más que una
Tres compañeros de trabajo charlan en una céntrica oficina de Madrid:
Interlocutor 1: Lo que te pasa es que no has pasado la fase anal de la que hablaba Freud.
Interlocutor 2: Ya, bueno, no te fíes de un tío que se quería follar a su madre.
Interlocutor 3: Si mi madre fuera Elsa Pataki, me la follaba a cuatro patas.
oído por: el amigo de las tormentas