oído en el Twitter
veganwarrior
"el problema de la cara es que tengo muchas epiteliales" by LaSecretaria
hace 1 dias- veganwarrior
"qué es el color jacinto?" "pues el color camel de toda la vida, pero más oscuro"
hace 6 dias 
Ayquevidaesta
Adolescente chulito a sus amigos: "Hay cosas que un tío tiene que hacer solo, como perder la virginidad." Risas.
11 Jul
grelinno
Jooo yo quiero una WII!!! que ahora estoy aprendiendo a conducir y me hace falta…
11 Jul- veganwarrior
secretaria: "no me gusta cómo se te queda el pelo cuando estás en la playa: así, marinado"
11 Jul 
Nordic
"menos mal que los ciegos no son gilipollas"
9 Jul
davidalvarez
Quiero ser 2.0 y no me dejáis.
7 Jul
luigivolatile
"los ocupantes eran de nacionalidad extranjera" (guardia civil en el telediario de t5)
3 Jul
mardelluvia
Jefe de sección exaltado: "Nos han meneado la del tumor!"
2 Jul- mardelluvia
"¿pero tú sabes a qué precio está el queroseno?"
30 Jun - Nordic
uno en el trabajo: "pero las galletas vosotros como las imprimís?" otra: "yo es que las galletas me las como"
26 Jun - Nordic
llaman a la puerta de la ofi, abrimos y una señora dice: "oh, no es aquí, hasta luego". ¿Eso no se lo suelo decir yo?
25 Jun - veganwarrior
es como un cruce de excel y windows, tiene muchas pestañas
24 Jun 
Brocco_Lee
"Yo creo que en realidad el varon dandy es el inicio del botellón".
23 Jun- veganwarrior
"si no funciona, que vengan ellos y lo arreglen con la punta de la polla" mi compañero, hablando de una máquina de autoventa
23 Jun 
graneits
para llegar a baremar en un concurso de EPSA tienes que haber construido escuelas con adobe en el medio del Chad.
20 Jun- luigivolatile
"Hay que indexar, hay que indexar, hay que hacerle el amor a google"
17 Jun - veganwarrior
"si te huelen las manos a lejía, ¿cómo vas a ligar en el tren?" secretaria a encargada de office
17 Jun - luigivolatile
Su cadáver apareció maniatado y asesinado
16 Jun 
marilink
Una española: "Mate y facturas? Qué mal suena eso! Es como Té con declaración de la Renta!"
15 Jun
Pues se me acaba de venir a la cabeza
Un cine de Kinépolis. Empieza la película Juno. Se hace el silencio en la sala.
Espectador 1: Oye ahora que lo pienso… la madre de Jose, ¿es mas alta que su padre?
Espectador 2: No.
oído por: Evagora
Más cine del bueno, por favor
Dos amigos cinéfilos comentan la parrilla de televisión en la blasa 523, Madrid-Móstoles.
Cinéfilo 1: Oye, ¿sabes que echan hoy en televisión?
Cinéfilo 2: Una de Steven Seagal. ¡Es la hostia!
Cinéfilo 1: Es que deberían echar más pelis de kárate en la tele.
oído por: Petter
Hablando de cine
Dos amigos hablando sobre vídeos gore, uno en frente de otro. La abuela de uno de ellos se acerca lentamente por detrás.
Amigo 1: (…) como el tío ese que se metió la polla pa’ dentro y luego… (cambiándole la voz) ¡Hola, abuela!
Amigo 2: ¡¡Owned!!
oído por: aditza121
Me da en la nariz que aquí hay algo
Cafetería de la Filmoteca Nacional. Tres amigos charlan.
Reconocido publicista y experto en cine: Lo malo de la filmoteca es que huele mal. Los cinéfilos no se lavan mucho, ¿verdad?
oído por: Diletante
Qué grande es el cine
T1 del aeropuerto de Barajas. Una clase de universitarios regresa a Madrid de su viaje de fin de carrera, probablemente de algún país exótico.
Chico 1: ¡Aquí hace más frío que en Viven!
oído por Wazz
Lo que es, es
Restaurante de la Plaza de Santo Domingo. Un equipo de rodaje charla durante la sobremesa.
Cineasta 1: Mira. Porky’s es Porky’s. ¿Pero quién no conoce Porky’s? (encenciéndose) ¡Pues sólo por eso ya merece la pena esa película!
Son mis ojos o es el celuloide
Pase de prensa de la película de Disney Pozos de ambición. Un conocidísimo crítico de cine en diarios nacionales se dirige a la jefa de prensa:
Conocidísimo crítico: Oye, es la tercera vez que me levanto para decirte que la película está desenfocada y se ve borrosa.
Jefa de prensa: No, no, es que es un director muy experimental y le gusta arriesgar.
oído por: Diletante
Sólo teníais que fijaros en el título
Cines de La Vaguada, viernes por la noche. Un grupo de adolescentes macarrillas estudia la cartelera. Uno de ellos se acerca a la taquilla:
Chico: Oiga, perdone, la película Monstruoso, ¿es de zombies o de monstruos?
Taquillera: No lo sé… es que se ha estrenado hoy.
Chico: Vale, muchas gracias.
oído por: La libreta de Van Gaal
Si no quieres hablar, no hablamos, eh
Restaurante, plaza de los Cubos. Pareja de veinteañeros
Chico: ¿Has visto la película ‘Pi’?
Chica: No.
Chico: Es una paranoia mental. ¿Y has visto ‘Cube’?
Chica: Tampoco.
Chico: Es otra pananoia mental.
Chica: …
Chico: Yo tuve que dejar de ver esas películas, porque me arriesgaba a pillar una infección mental.
oído por: La libreta de Van Gaal
Cine limpio
Gran Vía, dos señoras de unos 70 miran la cartelera frente al Palacio de la Prensa
Señora 1: Mira, ésta es la nueva del Samuel Johnson ese (refiriéndose a Samuel L. Jackson).
Señora 2: Sí, debe de ser familia del de los productos de higiene, ¿no?
oído por: Isabel