oído en el Twitter
veganwarrior
"el problema de la cara es que tengo muchas epiteliales" by LaSecretaria
hace 1 dias- veganwarrior
"qué es el color jacinto?" "pues el color camel de toda la vida, pero más oscuro"
hace 6 dias 
Ayquevidaesta
Adolescente chulito a sus amigos: "Hay cosas que un tío tiene que hacer solo, como perder la virginidad." Risas.
11 Jul
grelinno
Jooo yo quiero una WII!!! que ahora estoy aprendiendo a conducir y me hace falta…
11 Jul- veganwarrior
secretaria: "no me gusta cómo se te queda el pelo cuando estás en la playa: así, marinado"
11 Jul 
Nordic
"menos mal que los ciegos no son gilipollas"
9 Jul
davidalvarez
Quiero ser 2.0 y no me dejáis.
7 Jul
luigivolatile
"los ocupantes eran de nacionalidad extranjera" (guardia civil en el telediario de t5)
3 Jul
mardelluvia
Jefe de sección exaltado: "Nos han meneado la del tumor!"
2 Jul- mardelluvia
"¿pero tú sabes a qué precio está el queroseno?"
30 Jun - Nordic
uno en el trabajo: "pero las galletas vosotros como las imprimís?" otra: "yo es que las galletas me las como"
26 Jun - Nordic
llaman a la puerta de la ofi, abrimos y una señora dice: "oh, no es aquí, hasta luego". ¿Eso no se lo suelo decir yo?
25 Jun - veganwarrior
es como un cruce de excel y windows, tiene muchas pestañas
24 Jun 
Brocco_Lee
"Yo creo que en realidad el varon dandy es el inicio del botellón".
23 Jun- veganwarrior
"si no funciona, que vengan ellos y lo arreglen con la punta de la polla" mi compañero, hablando de una máquina de autoventa
23 Jun 
graneits
para llegar a baremar en un concurso de EPSA tienes que haber construido escuelas con adobe en el medio del Chad.
20 Jun- luigivolatile
"Hay que indexar, hay que indexar, hay que hacerle el amor a google"
17 Jun - veganwarrior
"si te huelen las manos a lejía, ¿cómo vas a ligar en el tren?" secretaria a encargada de office
17 Jun - luigivolatile
Su cadáver apareció maniatado y asesinado
16 Jun 
marilink
Una española: "Mate y facturas? Qué mal suena eso! Es como Té con declaración de la Renta!"
15 Jun
¡Para qué va a ser!
Dos amigos, uno (chico 1) bastante regordete, charlan en la línea 6 de Metro, cerca de Príncipe Pío:
Chico 1: Esta tarde he quedado con una amiguita…
Chico 2: ¿Para qué?
Chico 1: ¡Para qué va a ser! ¡Para follar!
Chico 2: …
Chico 1: Esta es la que mis hermanas querían como cuñada. Me pone y tal, pero ¡bah! La conozco desde los cinco años.
Chico 2: Nunca es tarde si el chocho es bueno.
oído por: rachelangelo
Llamando al orden, pero poco
Viernes a las 7:30, en la linea 10 dirección norte, 2 chicas y un chico de unos 16 años:
Chica 1 (hablando por el móvil): Hola Mama.
Madre:………..
Chica 1: Que ahora voy a casa!!!!
Chica 1: No te oigo bien, que estoy en el metro.
Chica 1: Que sí que ahora voy, hasta luego.
Chica 1: Vaya pesada mi madre, menos mal que ya estará trabajando cuando llegue a casa.
Chica 2: Buffff, el otro dia mis padre estaba desayunando cuando llegue a casa y vaya cara que me puso. Qué pesado que es…..
oído por: javivi
Choque bajo tierra
Entrada al metro de Puerta del Ángel. Una señora de unos cuarenta años entra por una puerta abierta que está fija. Y se da de morros con otra que sale:
Señora que sale: ¡Imbécil! ¡que esta es la de salida!
Señora que entra hace como que no ha oído nada.
Señora que sale: ¡Y no me mires con esa cara!, ¡gilipollas!
oído por: rachelangelo
No por antes agolparse…
Estación de metro de Plaza de Castilla, hora punta por la mañana. El andén está lleno de pasajeros y llega un tren, vacío. La gente se agolpa en el andén para coger sitio y cuando todos los impacientes están apretujados frente a las puertas, el tren arranca de nuevo, vacío, dejándolos a todos con un palmo de narices.
Pasajero: ¡Zas! En toda la boca.
oído por: Wazz
Ya vendréis, ya
Línea 10 de Metro. Señora de unos 60 años charla en el vagón con un señor de su misma edad.
Señora: Ninguno de mis hijos me viene a ver, ni siquiera mi única hija.
Señor: (…)
Señora: No te preocupes, que cuando me esté muriendo, seguro que vienen todos corriendo a verme.
oído por: rachelangelo
Nuevos horizontes de la ciencia
Dos chicas hablan en un vagón de la línea 7 de metro
Sí, hombre, voy a tener hijos, con lo que duele. O lo vomito o a mí nadie me toca los bajos.
oído por: mmmery
Pues menos mal que sabes inglés
Línea 5 de metro
Chico: ¿No sabes que me voy a Suiza? ¡Pero si te lo dije! Te conté que me voy a Suiza.
Chica: ¿Y qué vas a hacer tú en Suiza? Además, tú no hablas sueco, ¿no?
Chico: (…)
Chica: Porque en Suiza hablan sueco, ¿no?
Chico: Bueno… Y un poquito de francés.
oído por: Sulizhen
¿De qué me sonarás?
Metro Diego de León, se cruzan un hombre y una mujer
Hombre: ¡Ey, Laura! Cuánto tiempo. ¿Cómo te va la vida?
Mujer (sorprendida): Bien…
Hombre: ¿Qué pasa? ¿No te acuerdas de mí?
Mujer: No.
Hombre: Normal: yo tampoco.
oído por: glog
Reglas mnemotécnicas explosivas
Línea 8 de Metro, entre Pinar del Rey y Mar de Cristal, dos franceses de avanzada edad camino del aeropuerto
Monsieur: Yo es que con tantas terminales me hago un lío. ¿Cuál era la terminal 4?
Madame: La terminal 4 es donde pusieron una bomba.
oído por: blogal
Esos incómodos regalos de Navidad
Vagón de la línea 3 de Metro, dirección Moncloa.
Chica 1: Mis familiares están convencidos de que me visto como me visto porque no tengo dinero. Por eso me regalan la ropa que les gusta. Y van y me compran dos polos de Lacoste.
Chica 2: Bueno. Pero luego lo puedes cambiar.
Chica 3: No me dejan, porque mi tía me dice que lo cambio por trapalladas como estas (señalando su ropa).
oído por: yo mismamente