oído en el Twitter
veganwarrior
"el problema de la cara es que tengo muchas epiteliales" by LaSecretaria
hace 1 dias- veganwarrior
"qué es el color jacinto?" "pues el color camel de toda la vida, pero más oscuro"
hace 6 dias 
Ayquevidaesta
Adolescente chulito a sus amigos: "Hay cosas que un tío tiene que hacer solo, como perder la virginidad." Risas.
11 Jul
grelinno
Jooo yo quiero una WII!!! que ahora estoy aprendiendo a conducir y me hace falta…
11 Jul- veganwarrior
secretaria: "no me gusta cómo se te queda el pelo cuando estás en la playa: así, marinado"
11 Jul 
Nordic
"menos mal que los ciegos no son gilipollas"
9 Jul
davidalvarez
Quiero ser 2.0 y no me dejáis.
7 Jul
luigivolatile
"los ocupantes eran de nacionalidad extranjera" (guardia civil en el telediario de t5)
3 Jul
mardelluvia
Jefe de sección exaltado: "Nos han meneado la del tumor!"
2 Jul- mardelluvia
"¿pero tú sabes a qué precio está el queroseno?"
30 Jun - Nordic
uno en el trabajo: "pero las galletas vosotros como las imprimís?" otra: "yo es que las galletas me las como"
26 Jun - Nordic
llaman a la puerta de la ofi, abrimos y una señora dice: "oh, no es aquí, hasta luego". ¿Eso no se lo suelo decir yo?
25 Jun - veganwarrior
es como un cruce de excel y windows, tiene muchas pestañas
24 Jun 
Brocco_Lee
"Yo creo que en realidad el varon dandy es el inicio del botellón".
23 Jun- veganwarrior
"si no funciona, que vengan ellos y lo arreglen con la punta de la polla" mi compañero, hablando de una máquina de autoventa
23 Jun 
graneits
para llegar a baremar en un concurso de EPSA tienes que haber construido escuelas con adobe en el medio del Chad.
20 Jun- luigivolatile
"Hay que indexar, hay que indexar, hay que hacerle el amor a google"
17 Jun - veganwarrior
"si te huelen las manos a lejía, ¿cómo vas a ligar en el tren?" secretaria a encargada de office
17 Jun - luigivolatile
Su cadáver apareció maniatado y asesinado
16 Jun 
marilink
Una española: "Mate y facturas? Qué mal suena eso! Es como Té con declaración de la Renta!"
15 Jun
Más cine del bueno, por favor
Dos amigos cinéfilos comentan la parrilla de televisión en la blasa 523, Madrid-Móstoles.
Cinéfilo 1: Oye, ¿sabes que echan hoy en televisión?
Cinéfilo 2: Una de Steven Seagal. ¡Es la hostia!
Cinéfilo 1: Es que deberían echar más pelis de kárate en la tele.
oído por: Petter
Aunque el lagarto se vista de…
Una oficina cerca de Callao, en el día de Los Visitantes. Un chico y una chica saludan a su compañero de trabajo, que lleva una camiseta de la serie V.
Chico: Hola ¡Menuda camiseta que llevas!
Chica: Pfff. Te quieres hacer el guay y no llegas a chachi.
oído por un servidor
Cuestión de centímetros
Una casa de Malasaña. Dos tipos ven un reportaje sobre las Olimpiadas del 92 en Eurosport. Salen imágenes de un partido de waterpolo.
Tipo 1: Ese negro mide dos metros.
Tipo 2: ¿En el agua?
oído por: Juan
Huyendo de la fama
En la cola de las entradas de Fnac, cerca de unos reporteros de televisión:
Chica: ¡Ostras, la tele! Que no me saquen, que me he escaqueado del trabajo…
oído por: mmmery
Si te digo yo que lo que viene de Asia…
Cafetería de Antena 3:
Tipo (alterado): Y los chinosos eso nos quieren vender el blurray
ese de mierda; que te digo yo que pones la peli y se ve igual, vamos hombre te apuesto lo que sea.
oído por: heinermuller
Esto va a ser lupus
Línea 3 de Metro, en Delicias
Chico: Pues si es como en House, nada más llegar te harán una punción lumbar.
Chica (con resfriado y cara de terror): Chillaré como una loca.
Chico: Te golpearán.
Chica: ¡Pues les vomitaré en la cara!
oído por: SkasS
Y ahora me dices que Chanquete está vivo
Línea 2 de metro, Noviciado
Quinceañero 1: ¿Tú te acuerdas de El Chavo del ocho?
Quinceañero 2: Sí, una serie de unos niños.
Quinceañero 1: Bueno, en realidad eran mayores haciendo de niños.
Quinceañero 2: ¿En serio?
Quinceañero 1: Sí, claro.
Quinceañero 2: Yo creía que eran niños deformes.
oído por: la libreta de Van Gaal