oído en el Twitter
veganwarrior
"el problema de la cara es que tengo muchas epiteliales" by LaSecretaria
hace 1 dias- veganwarrior
"qué es el color jacinto?" "pues el color camel de toda la vida, pero más oscuro"
hace 6 dias 
Ayquevidaesta
Adolescente chulito a sus amigos: "Hay cosas que un tío tiene que hacer solo, como perder la virginidad." Risas.
11 Jul
grelinno
Jooo yo quiero una WII!!! que ahora estoy aprendiendo a conducir y me hace falta…
11 Jul- veganwarrior
secretaria: "no me gusta cómo se te queda el pelo cuando estás en la playa: así, marinado"
11 Jul 
Nordic
"menos mal que los ciegos no son gilipollas"
9 Jul
davidalvarez
Quiero ser 2.0 y no me dejáis.
7 Jul
luigivolatile
"los ocupantes eran de nacionalidad extranjera" (guardia civil en el telediario de t5)
3 Jul
mardelluvia
Jefe de sección exaltado: "Nos han meneado la del tumor!"
2 Jul- mardelluvia
"¿pero tú sabes a qué precio está el queroseno?"
30 Jun - Nordic
uno en el trabajo: "pero las galletas vosotros como las imprimís?" otra: "yo es que las galletas me las como"
26 Jun - Nordic
llaman a la puerta de la ofi, abrimos y una señora dice: "oh, no es aquí, hasta luego". ¿Eso no se lo suelo decir yo?
25 Jun - veganwarrior
es como un cruce de excel y windows, tiene muchas pestañas
24 Jun 
Brocco_Lee
"Yo creo que en realidad el varon dandy es el inicio del botellón".
23 Jun- veganwarrior
"si no funciona, que vengan ellos y lo arreglen con la punta de la polla" mi compañero, hablando de una máquina de autoventa
23 Jun 
graneits
para llegar a baremar en un concurso de EPSA tienes que haber construido escuelas con adobe en el medio del Chad.
20 Jun- luigivolatile
"Hay que indexar, hay que indexar, hay que hacerle el amor a google"
17 Jun - veganwarrior
"si te huelen las manos a lejía, ¿cómo vas a ligar en el tren?" secretaria a encargada de office
17 Jun - luigivolatile
Su cadáver apareció maniatado y asesinado
16 Jun 
marilink
Una española: "Mate y facturas? Qué mal suena eso! Es como Té con declaración de la Renta!"
15 Jun
Elegancia ante todo
Dos travestis discutiendo en una tienda de alimentación de Chueca:
Travesti 1: Mira, cariño: hasta para putear hay que tener belleza…
oído por: equisy
Sin experiencia de vida
Dos compañeros, en su oficina del centro de Madrid:
Compañero 1: ¿A que nuestros padres bailaban así? (mientras mueve las caderas a lo Massiel).
Compañero 2: No sé. Yo en los 60 estaba muerto.
Choque bajo tierra
Entrada al metro de Puerta del Ángel. Una señora de unos cuarenta años entra por una puerta abierta que está fija. Y se da de morros con otra que sale:
Señora que sale: ¡Imbécil! ¡que esta es la de salida!
Señora que entra hace como que no ha oído nada.
Señora que sale: ¡Y no me mires con esa cara!, ¡gilipollas!
oído por: rachelangelo
Ya decía yo que me sonaba
Un chico entra en la tienda con un dibujo hecho por si mismo de Buddy Holly, para que se lo estampen en una camiseta, hay una pareja de novios en la tienda:
Novio: ¿Quién es ese del dibujo?
Novia: ¡Calla! … ¿no ves que es él?
oído por: jarsey
En el Rastro (II)
Una chica le dice a un amigo:
Chica: Mira qué baratas las plantas de hierbabuena.
Chico: ¿Hierbabuena…?
Chica: Sí.
Chico: Pues podrían ser de marihuana, que también es hierba buena.
Chica: …
oído por: mmmery
En el Rastro (I)
Una madre a su hija, de unos 10 años:
Madre: …no es robar, es coger lo que necesitas (…)
oído por: mmmery
Eso ni de coña
Una pareja frente al escaparate del Stradivarius (aka Strafalarius) de La Vaguada:
Ella: Me voy a comprar ese modelo para la boda.
Él: Pues a mí no me hables en toda la boda.
oído por: scirius
No sé en qué invertir el dinero…
Un grupo de amigos en un piso de Lavapiés reunen dinero para comprar farlopa mientras charlan sobre exposiciones:
Amigo 1: No sé si irme a ver Bodies The Exhibition…
Amigo 2: ¿Y eso?
Amigo 1: Es que es muy caro… casi 20 euros.
Amigo 2: Joder, ¡si es lo que te vas a gastar ahora en el tema!
oído por: jav
Cosas que nunca has probado con una chica
En un bar de Malasaña
Chica: ¿Por qué no nos vamos a casa, pillamos un chino y nos lo comemos en la cama?
Chico: Eh… Me pido el muslo, que es más tierno.
oído por: Nordic
Huracanes y sismos
Un grupo de amigos, decidiendo a qué bar ir la víspera de un festivo:
Chico: ¡Vamos al bar Tsunami!
Chica 1 y 2: ¿El bar Tsunami? ¿Ese cuál es?
Chico: ¡El Tsunami!
Chica 1: Yo no conozco ningún bar Tsunami por aquí.
Chica 2: Ni yo.
Chico: Si, si, el bar Tsunami: (dirigiéndose a Chica 1) en el que estuvimos hace dos semanas con Fulano y Mengano.
Chica 1: ¡ Pero qué Tsunami! ¡Ese es el bar La Catrina!
oído por: dosdedos