oído en el Twitter
mardelluvia
"no hago más que poner gente muerta en el blog"
hace 22 horas- mardelluvia
tù te compras un Smart, le pones 'Actimel' y te pagan 2000 napos
hace 1 dias 
Manuman
¿Que qué es el LHC? Échale 20 años de científicos ahí a hierro...
hace 1 dias
yunesusu
"vete al baño, quítate las bolas chinas de encima y así te expresarás con mayor libertad"
hace 1 dias- mardelluvia
"yo jamás sería novia de mí misma"
hace 2 dias 
Brocco_Lee
Qué asquito UPD, parece el partido de las Vendedoras de Avon.
hace 4 dias
jabali
Para mí son más folclore las tetas que las gaitas
1 Oct- mardelluvia
"eres una pareidolia de persona"
30 Sep 
davidalvarez
¿Se puede apostatar de ser gurú?
30 Sep- Brocco_Lee
"H&M cada día es más choni, gracias a Madonna y su moda yonki-chandalera".
30 Sep - jabali
no tiene novia porque las ovejas le dan mucho trabajo
28 Sep - jabali
si puedo cuidar de los halcones también sé cuidar de una mujer
28 Sep 
Koke000
"El agua es privada, porque es mía, es suya, es de todos" Jiménez Losantos, cadena COPE, 8:15 AM 25/09/08
25 Sep
Sulizhen
Iba a decir una gran barbaridad, pero yo respeto las vaginas de todas las mujeres
25 Sep- yunesusu
un hombre, a una mujer: "tener el guardian cerca me hace sentir buen tío"
17 Sep - davidalvarez
Si fuera tan guapo como ocurrente...
16 Sep - davidalvarez
El cuarto banco de inversión americano, más conocido como Lehman Brothers...
15 Sep - davidalvarez
Y luego está el Solowrestling, que es el Cahiers du Cinema de las revistas de lucha.
12 Sep - yunesusu
me siento como la puta chacha
5 Sep 
luigivolatile
en telefónica más que cortapisa hay cortapichas
4 Sep
¿Cerviqué?
Una chica a su compañera de trabajo paraguaya:
Chica: Estoy muy mareada por las cervicales.
Compañera de trabajo: ¿Y por qué tienes que tomar cervicales?
Lo que tenía en la cabeza
Un padre (30 y tantos) y un hijo (5 años) charlan y juegan en una urbanización de Getafe:
Padre: Cuando tú eras pequeño, tampoco sabías hablar. ¿Qué pensabas cuando no podías hablar?
Niño: Que te quería mucho y no podía decírtelo.
Padre: ….
Niño: ¿Vamos a la piscina?
oído por: La Sorda
No haber preguntado
Taberna de Moncloa, hora del desayuno
Camarero (con una jarra de leche caliente en una mano la fría en la otra): La leche, ¿cómo la quiere?
Señor mayor (con cara de sorpresa): Ah pues… semidesnatada.
oído por: dorwinrin
Cuando tú naciste, yo…
En la Fnac de Callao, un adolescente mira las chapas y pregunta a otro
Adolescente 1: ¿Qué símbolo es ése?
Adolescente 2: El de los Cazafantasmas… ¿Qué clase de infancia has tenido, tío?
oído por: scirius
Si es que vas hecha una…
Dos amigas charlan en un populoso restaurante de Chueca:
Amiga 1: …y vaya jaleo con el vestuario.
Amiga 2: Pues a mí mi padre me decía iba echa una zorra.
Amiga 1: A mí mi padre no, pero mi madre me soltaba que con esos vaqueros iba enseñando el culo.
Amiga 2: Ah. A mí me decía que iba enseñando el… (una llamada de móvil corta la conversación).
oído por: servidor
Hay que fijarse más
Dos mujeres de mediana edad en la línea 6 del Metro:
Mujer 1: ¿Has montado en el metro ligero de Boadilla? Esta muy bien.
Mujer 2: La otra contesta: No, no lo conozco, ni siquiera se hasta donde va
Mujer 1: Pues… hasta Boadilla…
oído por: Er Xaxe
¡Para qué va a ser!
Dos amigos, uno (chico 1) bastante regordete, charlan en la línea 6 de Metro, cerca de Príncipe Pío:
Chico 1: Esta tarde he quedado con una amiguita…
Chico 2: ¿Para qué?
Chico 1: ¡Para qué va a ser! ¡Para follar!
Chico 2: …
Chico 1: Esta es la que mis hermanas querían como cuñada. Me pone y tal, pero ¡bah! La conozco desde los cinco años.
Chico 2: Nunca es tarde si el chocho es bueno.
oído por: rachelangelo
¿Me entiendes?
En Chueca, en la plaza de Vázquez de Mella. Joven de veintialgo un poco mamadillo por las fiestas del Orgullo:
Joven: ¡Ese es marica! ¿Qué va a ser bisexual?
oído por: La Sorda
Llamando al orden, pero poco
Viernes a las 7:30, en la linea 10 dirección norte, 2 chicas y un chico de unos 16 años:
Chica 1 (hablando por el móvil): Hola Mama.
Madre:………..
Chica 1: Que ahora voy a casa!!!!
Chica 1: No te oigo bien, que estoy en el metro.
Chica 1: Que sí que ahora voy, hasta luego.
Chica 1: Vaya pesada mi madre, menos mal que ya estará trabajando cuando llegue a casa.
Chica 2: Buffff, el otro dia mis padre estaba desayunando cuando llegue a casa y vaya cara que me puso. Qué pesado que es…..
oído por: javivi
Caldelilla sel buena
Una señora compra el pan en una tienda de ultramarinos regentada por un chino:
Señora: ¿Cuánto es?
Comerciante chino: Cincuenta céntimos
Señora: Ay, perdón por dártelo todo en moneditas.
Comerciante chino: Las moneditas también sel dinelo. Sin moneditas yo no tenel cambio.
oído por: rachelangelo