oído en el Twitter
elenac
"es peor que el de Smashing Pumpkins, Dios" (sujeto escuchando en MySpace el nuevo disco de Gun'n'Roses)
hace 1 dias- elenac
"seo sal a buscar a la gente"
hace 1 dias 
veganwarrior
"a veces para saber quién es hay que apretar los cojones, a ver quién chilla" mi compañero J.M.
hace 2 dias- veganwarrior
"la diferencia está en que si le gusta lo salao es tortillera, y si le gusta lo dulce es bollera, no?"
14 Nov - veganwarrior
"Qué vais a hacer entonces en la sala de reuniones?" -"Pues montar un lupanar, que es lo que da dinero"
12 Nov - veganwarrior
"Esto no me sirve. Es como el que tiene tos y se rasca los cojones" J.M., mi compañero de trabajo
12 Nov 
rev_marcia
Niña de 7 años a su papá, delante de Tráfico: ¿Por qué nadie compra un ficha al médico? Papá: ¿Un certificado médico? Niña: Eso
11 Nov
rustybofh
esos enlaces no nos valen :D apuntan a tu makina
9 Nov
esmadriz
(una trabajadora, sobre el presidente de la CEOE): "ojalá le hagan a él un ERE por el culo"
5 Nov
mardelluvia
"Qué cabrones. Me gustaría estar en paro y tener una hipoteca"
3 Nov
Brocco_Lee
Sólo hay algo más patético que querer ser famoso en la tele: querer ser famoso en internet.
29 Oct
j_echarte
Este terraplen esta mas "compactao" que la picha de un novio del opus
29 Oct
slapneck
Barcelona. Oficina cutre. El fax se queja 'jjjjj' El tipo le grita a la máquina, desgañitándose: '¡Es un fax!
27 Oct- mardelluvia
"¿Un negro albino puede ser nazi?" link : current location
26 Oct - j_echarte
¿Me vais a recalcificar los terrenos?
25 Oct 
graneits
"total, todos somos repsoles"
23 Oct
yunesusu
un hombre, hecho y derecho, en el distrito centro de Madrid: "El inglés y la bachata son dos campos reñidísimos"
23 Oct
Manuman
"Cariño, me las das con cáscara, so cabrón" Tras recibir de manos de su novio una castaña asada "pelada". Retwit @malabaddon.
22 Oct
bicharraca
Cómo odio cuando escribes algo y luego cambias y se te quedan cosas HOYGAN (oído en el feisbú)
17 Oct- rev_marcia
"Pues el manga, algo de europeo... Pero a mí lo que en realidad me gusta es la cerveza."
17 Oct
Así, a bulto…
Unos abuelos típicos en un bar de mala muerte de Hospitalet:
Abuelo 1: Tu siempre estas enfadado ¿eh?
Abuelo 2: Sí sí. Yo de los trescientos noventa y cinco días que tiene el año…..
oído por: Pepa
Que la llevo bien rica
Sábado de madrugada. Un gitano aborda a un grupo de borrachos, cerca de una zona de copas de Logroño:
Gitano: Oye payo, ¿quieres coca? Está muy buena. Alita de monja payo, lo que yo te diga.
Borrachos (intentando no descojonarse): pffff jajaajaja.
oído por: Felmin
Subidón, subidón
Pareja en un bar cerca de Atocha
Ella: ¿Tú confías en mí?
Él: Claro.
Ella: Qué grande
oído por: Dark_eyed_girl
Revisa tu pregunta
Un grupo de amigos en un bar de copas de Hortaleza:
Amigo 1: ¿Cómo se pide un mini de cerveza?
oído por: wazz
No haber preguntado
Taberna de Moncloa, hora del desayuno
Camarero (con una jarra de leche caliente en una mano la fría en la otra): La leche, ¿cómo la quiere?
Señor mayor (con cara de sorpresa): Ah pues… semidesnatada.
oído por: dorwinrin
La crisis llega a todos los recovecos
Bar céntrico de Madrid (el Éboli, para ser exactos). Un jubilado balancea su café y charla con el dueño y un camarero del local:
Dueño: Para irse hoy de vacaciones hay que tener un remanente…
Camarero: Éste no tiene problema, porque en el pueblo gasta menos que aquí en Madrid.
Jubilado: El único problema que hay es que mi hermano es socialista.
oído por: ontherocks
Cosas que nunca has probado con una chica
En un bar de Malasaña
Chica: ¿Por qué no nos vamos a casa, pillamos un chino y nos lo comemos en la cama?
Chico: Eh… Me pido el muslo, que es más tierno.
oído por: Nordic
Memoria selectiva
Tres tíos treintañeros discutiendo sobre sexo en un bar de tapas:
Tío 1: Porque no te acuerdas, pero tú me has hecho una paja a mí.
Tío 2: ¿Cómo? (muy sorprendido). Pero… (sigue la cara de sorpresa) ¿Físicamente?
Tío 1: Claro… físicamente.
oído por: josestereo
Digestión de la derrota democrática
Bar de la plaza de los cines Luna
Hombre, 50: ¿Has visto lo del chucu-chucu ese que ha ganado? ¿Cómo se les ocurre llevar eso? ¡No tienen vergüenza!
Camarero: …
Hombre, 50: Anda, ponme un café.
oído por: servidor
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vótanos
