oído en el Twitter
veganwarrior
"a veces para saber quién es hay que apretar los cojones, a ver quién chilla" mi compañero J.M.
hace 18 horas- veganwarrior
"la diferencia está en que si le gusta lo salao es tortillera, y si le gusta lo dulce es bollera, no?"
hace 6 dias - veganwarrior
"Qué vais a hacer entonces en la sala de reuniones?" -"Pues montar un lupanar, que es lo que da dinero"
12 Nov - veganwarrior
"Esto no me sirve. Es como el que tiene tos y se rasca los cojones" J.M., mi compañero de trabajo
12 Nov 
rev_marcia
Niña de 7 años a su papá, delante de Tráfico: ¿Por qué nadie compra un ficha al médico? Papá: ¿Un certificado médico? Niña: Eso
11 Nov
rustybofh
esos enlaces no nos valen :D apuntan a tu makina
9 Nov
esmadriz
(una trabajadora, sobre el presidente de la CEOE): "ojalá le hagan a él un ERE por el culo"
5 Nov
mardelluvia
"Qué cabrones. Me gustaría estar en paro y tener una hipoteca"
3 Nov
Brocco_Lee
Sólo hay algo más patético que querer ser famoso en la tele: querer ser famoso en internet.
29 Oct
j_echarte
Este terraplen esta mas "compactao" que la picha de un novio del opus
29 Oct
slapneck
Barcelona. Oficina cutre. El fax se queja 'jjjjj' El tipo le grita a la máquina, desgañitándose: '¡Es un fax!
27 Oct- mardelluvia
"¿Un negro albino puede ser nazi?" link : current location
26 Oct - j_echarte
¿Me vais a recalcificar los terrenos?
25 Oct 
graneits
"total, todos somos repsoles"
23 Oct
yunesusu
un hombre, hecho y derecho, en el distrito centro de Madrid: "El inglés y la bachata son dos campos reñidísimos"
23 Oct
Manuman
"Cariño, me las das con cáscara, so cabrón" Tras recibir de manos de su novio una castaña asada "pelada". Retwit @malabaddon.
22 Oct
bicharraca
Cómo odio cuando escribes algo y luego cambias y se te quedan cosas HOYGAN (oído en el feisbú)
17 Oct- rev_marcia
"Pues el manga, algo de europeo... Pero a mí lo que en realidad me gusta es la cerveza."
17 Oct - veganwarrior
"agarra del pechito y tira de la colita" abuelo a su nieta de unos 5 años
17 Oct - esmadriz
(ante un boleto de la quiniela): "si no sale el Barça en la quiniela no juego ¿Hay más partidos por la parte de atrás?"
16 Oct
Unos chicles que te cagas
Dos amigas charlan en el centro comercial Alcampo de Burgos:
Chica 1: Joer, tengo que dejar de comer tantos chicles….
Chica 2: Sí, ya sabes que tienen efecto laxante…
Chica 1: ¡Por eso siempre me quedo dormida!
oído por: janmau
Lost in Translation
Mi amigo Oso y su primo Iván, andando por el paseo de la Castellana, en Madrid:
Iván: Me pillé el disco de los Who.
Oso: Los quién.
Iván: Los Who.
Oso: Pues eso, Los Quién.
oído por: Agus
Hay que fijarse, como los búhos
Dos compañeros de trabajo en una oficina barcelonesa:
Compañera: ¿Funciona el fax?
Compañero: Pues no sé, supongo.
Compañera: Es que no va, parece que no tenga luz.
Compañero: Pues no sé ¿No esta el pilot verde o rojo encendido?
Compañera: No, no funciona…En la pantalla: Pone “Modo ahorro de energía”.
Compañero: Pues luz tiene ¿Cómo crees que sale el mensaje? ¿Grabado a mano?
oído por: resultado negativo
Inquisidor
Dos compañeros de trabajo charlan en una oficina madrileña:
Chica: Pues anoche me acordé de comprar las barritas dietéticas que te dije. Estaba ya con el camisón puesto para acostarme y me acordé y me bajé a la farmacia y…
Chico: ¿Con el camisón?
Chica: Bueno, más que camisón es un pijama.
Chico: Pero has dicho camisón.
Chica: Sí, es un camisón, pero discretito.
Chico: ¿No lleva encajes ni…?
Chica: No, ni encajes, ni lacitos, ni cosas de esas.
Chico: Ni transparencias, ni ligueros.
Chica: No, nada de eso, es así con un dibujo sencillo. Nada de lazos, son cursis. Y tampoco… eh, un momento ¿de qué estábamos hablando?
Chico: Ni puta idea.
oído por: Rogue Two
Una sinopsis rápida
Autobus del Eladio Perlado de Burgos, un grupo de quinceñeras hablan de todo un poco:
Quinceañera 1: Tenemos que ver la peli Camino.
Quinceañera 2: Es una película como El exorcista, pero con Dios.
Quinceañera 3: Sí. A la protagonista se la cae el pelo porque ve la muerte de cerca.
oído por: javivi
Hay que fijarse más
Dos mujeres de mediana edad en la línea 6 del Metro:
Mujer 1: ¿Has montado en el metro ligero de Boadilla? Esta muy bien.
Mujer 2: La otra contesta: No, no lo conozco, ni siquiera se hasta donde va
Mujer 1: Pues… hasta Boadilla…
oído por: Er Xaxe
Pues llevo las lentillas…
Baños de discoteca de Argüelles, dos chicos usando los orinales de pared
Chico 1 (mirando al otro): Tío, que soy yo. Joder, qué pedal llevas, Pablo…
Chico 2: …
Chico 1: Hostia, que tú no eres Pablo.
Chico 2: …
Chico 1: Joder, qué pedal llevooo…
oído por: Wazz
¿De qué me sonarás?
Metro Diego de León, se cruzan un hombre y una mujer
Hombre: ¡Ey, Laura! Cuánto tiempo. ¿Cómo te va la vida?
Mujer (sorprendida): Bien…
Hombre: ¿Qué pasa? ¿No te acuerdas de mí?
Mujer: No.
Hombre: Normal: yo tampoco.
oído por: glog
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vótanos
