Familia feliz
En León, una tarde de verano. Un indigente pide un óbolo a los turistas que pasean por las calles del casco antiguo. A cada uno le dice una cosa. Pasa una pareja con dos críos. Parecen felices y el mendigo les pregunta:
Indigente: ¿Me adoptáis?
oído por: La Sorda
Pues se me acaba de venir a la cabeza
Un cine de Kinépolis. Empieza la película Juno. Se hace el silencio en la sala.
Espectador 1: Oye ahora que lo pienso… la madre de Jose, ¿es mas alta que su padre?
Espectador 2: No.
oído por: Evagora
Ya vendréis, ya
Línea 10 de Metro. Señora de unos 60 años charla en el vagón con un señor de su misma edad.
Señora: Ninguno de mis hijos me viene a ver, ni siquiera mi única hija.
Señor: (…)
Señora: No te preocupes, que cuando me esté muriendo, seguro que vienen todos corriendo a verme.
oído por: rachelangelo
Aquí hay gato encerrado
En una facultad de la Universidad Complutense
Profesor: El hombre éste me contó que enjabona a su hija en la bañera, ¡y la chica tiene unos veinte años! ¡Qué barbaridad! Y lo cuenta así, ¡tan alegre!
Profesora: Que no, hombre, que le entendiste mal: dijo que le prepara a la hija una bañera de agua con jabón.
Profesor: ¡Aaah! Ya decía yo que teniendo veinte años lo de enjabonarla no era muy normal…
oído por Rachelangelo
Lo pongo en sus manos, pero que no me joda
Bocatería en Callao
Madre 1: Yo lo único que digo es que saque los estudios bien, bien. Por eso le estoy quitando de todas las actividades. Que saque los estudios bien, bien, y luego que sea lo que Dios quiera. Porque va a ser lo que Dios quiera, eh.
Madre 2: Ya, claro.
Madre 1: Y si le tengo que quitar de la catequesis, le quito de la catequesis. Del fútbol, de momento, no, pero ya veremos…
oído por: servidor
Mi vida sí que es una mierda
Calle Montejurra, La Elipa, varios hombres sudamericanos hablan frente a un locutorio
Hombre: ¿Te quejas? Pues yo, que tengo el coresterol alto… ¡No te jode! Y la mujer fea, y los niños todavía pequeñajos…
oído por: Heber
No soy yo quien habla; es el euríbor
Bar en la plaza de los Cines Luna, hora del desayuno
Joven: Empecé a salir con una chica, y nos compramos un piso, pero un mes antes de que llegaran los muebles lo dejamos.
Hombre maduro: ¿Y ahora qué?
Joven : Ahora tenemos el piso en venta.
Hombre maduro: ¿Y por qué no le compras su parte y te lo quedas?
Joven: ¿Pero tú sabes cómo están las hipotecas? Como no la palmen mis padres…
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vótanos
