oído en el Twitter
veganwarrior
"a veces para saber quién es hay que apretar los cojones, a ver quién chilla" mi compañero J.M.
hace 16 horas- veganwarrior
"la diferencia está en que si le gusta lo salao es tortillera, y si le gusta lo dulce es bollera, no?"
hace 5 dias - veganwarrior
"Qué vais a hacer entonces en la sala de reuniones?" -"Pues montar un lupanar, que es lo que da dinero"
12 Nov - veganwarrior
"Esto no me sirve. Es como el que tiene tos y se rasca los cojones" J.M., mi compañero de trabajo
12 Nov 
rev_marcia
Niña de 7 años a su papá, delante de Tráfico: ¿Por qué nadie compra un ficha al médico? Papá: ¿Un certificado médico? Niña: Eso
11 Nov
rustybofh
esos enlaces no nos valen :D apuntan a tu makina
9 Nov
esmadriz
(una trabajadora, sobre el presidente de la CEOE): "ojalá le hagan a él un ERE por el culo"
5 Nov
mardelluvia
"Qué cabrones. Me gustaría estar en paro y tener una hipoteca"
3 Nov
Brocco_Lee
Sólo hay algo más patético que querer ser famoso en la tele: querer ser famoso en internet.
29 Oct
j_echarte
Este terraplen esta mas "compactao" que la picha de un novio del opus
29 Oct
slapneck
Barcelona. Oficina cutre. El fax se queja 'jjjjj' El tipo le grita a la máquina, desgañitándose: '¡Es un fax!
27 Oct- mardelluvia
"¿Un negro albino puede ser nazi?" link : current location
26 Oct - j_echarte
¿Me vais a recalcificar los terrenos?
25 Oct 
graneits
"total, todos somos repsoles"
23 Oct
yunesusu
un hombre, hecho y derecho, en el distrito centro de Madrid: "El inglés y la bachata son dos campos reñidísimos"
23 Oct
Manuman
"Cariño, me las das con cáscara, so cabrón" Tras recibir de manos de su novio una castaña asada "pelada". Retwit @malabaddon.
22 Oct
bicharraca
Cómo odio cuando escribes algo y luego cambias y se te quedan cosas HOYGAN (oído en el feisbú)
17 Oct- rev_marcia
"Pues el manga, algo de europeo... Pero a mí lo que en realidad me gusta es la cerveza."
17 Oct - veganwarrior
"agarra del pechito y tira de la colita" abuelo a su nieta de unos 5 años
17 Oct - esmadriz
(ante un boleto de la quiniela): "si no sale el Barça en la quiniela no juego ¿Hay más partidos por la parte de atrás?"
16 Oct
Los niños y los borrachos…
Estadio Santiago Bernabéu. Un niño de unos seis años se dirige a sus padres:
Niño: ¡El árbitro está haciendo trampas…!
oído por: mmmery
Niños y Amy Winehouse
Un padre (30 años) y su niña pequeña (5) pasean por la sección de televisores. La niña se queda parada, embobada frente a una pantalla de plasma enorme, donde Amy Winehouse canta en directo en un festival:
Niña: Papá, papá.
Padre (volviendo a por ella): Dime, cariño.
Niña (señalando a Amy Winehouse): Papi, ¿esto es un chico o una chica?
Padre (educativamente): Pues verás, hija. Aunque no te lo parezca, es una chica.
Epílogo: Ante la mirada divertida de quien escucha la conversación, el padre insiste: “¡es que es verdad!”.
oído por: Rogue Two
Lo que tenía en la cabeza
Un padre (30 y tantos) y un hijo (5 años) charlan y juegan en una urbanización de Getafe:
Padre: Cuando tú eras pequeño, tampoco sabías hablar. ¿Qué pensabas cuando no podías hablar?
Niño: Que te quería mucho y no podía decírtelo.
Padre: ….
Niño: ¿Vamos a la piscina?
oído por: La Sorda
Hablando de futuribles
Dos niños de unos siete años se columpian en un parque de la ciudad:
Niño 1 (con gran entusiasmo): ¿Te imaginas que de pronto sales volando y te abres la cabeza? Estaría guay, ¿verdad?
Niño 2: ¡Vaya! ¡Anda que no soltaría sangre!
oído por: Menita
Siempre hay elección
Pistas de atletismo en Ciudad Universitaria:
Niño enrabietado: Jó, papá…es que Luisito siempre me hace trampa y me mete goles…
Padre (sin mirar al niño): bueeeeno…pues otro día le hacemos trampa nosotros.Dos segundos de silencio.
Niño enrabietado: Papá, ¿y no podemos mejor darle una patada y tirarlo al suelo?
oído por: Reportero Tribulete
¿Gasificación? No en mi casa
Piso céntrico de Madrid
Niño de unos 4 años: ¿Y me vais a castigar?
Hombre de unos 40 años: Aquí no se castiga a nadie. Esto no es Treblinka. Pregúntale al tío Carlos qué es Treblinka.
Oído por blogal
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vótanos
