oído en el Twitter
veganwarrior
"a veces para saber quién es hay que apretar los cojones, a ver quién chilla" mi compañero J.M.
hace 17 horas- veganwarrior
"la diferencia está en que si le gusta lo salao es tortillera, y si le gusta lo dulce es bollera, no?"
hace 5 dias - veganwarrior
"Qué vais a hacer entonces en la sala de reuniones?" -"Pues montar un lupanar, que es lo que da dinero"
12 Nov - veganwarrior
"Esto no me sirve. Es como el que tiene tos y se rasca los cojones" J.M., mi compañero de trabajo
12 Nov 
rev_marcia
Niña de 7 años a su papá, delante de Tráfico: ¿Por qué nadie compra un ficha al médico? Papá: ¿Un certificado médico? Niña: Eso
11 Nov
rustybofh
esos enlaces no nos valen :D apuntan a tu makina
9 Nov
esmadriz
(una trabajadora, sobre el presidente de la CEOE): "ojalá le hagan a él un ERE por el culo"
5 Nov
mardelluvia
"Qué cabrones. Me gustaría estar en paro y tener una hipoteca"
3 Nov
Brocco_Lee
Sólo hay algo más patético que querer ser famoso en la tele: querer ser famoso en internet.
29 Oct
j_echarte
Este terraplen esta mas "compactao" que la picha de un novio del opus
29 Oct
slapneck
Barcelona. Oficina cutre. El fax se queja 'jjjjj' El tipo le grita a la máquina, desgañitándose: '¡Es un fax!
27 Oct- mardelluvia
"¿Un negro albino puede ser nazi?" link : current location
26 Oct - j_echarte
¿Me vais a recalcificar los terrenos?
25 Oct 
graneits
"total, todos somos repsoles"
23 Oct
yunesusu
un hombre, hecho y derecho, en el distrito centro de Madrid: "El inglés y la bachata son dos campos reñidísimos"
23 Oct
Manuman
"Cariño, me las das con cáscara, so cabrón" Tras recibir de manos de su novio una castaña asada "pelada". Retwit @malabaddon.
22 Oct
bicharraca
Cómo odio cuando escribes algo y luego cambias y se te quedan cosas HOYGAN (oído en el feisbú)
17 Oct- rev_marcia
"Pues el manga, algo de europeo... Pero a mí lo que en realidad me gusta es la cerveza."
17 Oct - veganwarrior
"agarra del pechito y tira de la colita" abuelo a su nieta de unos 5 años
17 Oct - esmadriz
(ante un boleto de la quiniela): "si no sale el Barça en la quiniela no juego ¿Hay más partidos por la parte de atrás?"
16 Oct
Más cine del bueno, por favor
Dos amigos cinéfilos comentan la parrilla de televisión en la blasa 523, Madrid-Móstoles.
Cinéfilo 1: Oye, ¿sabes que echan hoy en televisión?
Cinéfilo 2: Una de Steven Seagal. ¡Es la hostia!
Cinéfilo 1: Es que deberían echar más pelis de kárate en la tele.
oído por: Petter
Aunque el lagarto se vista de…
Una oficina cerca de Callao, en el día de Los Visitantes. Un chico y una chica saludan a su compañero de trabajo, que lleva una camiseta de la serie V.
Chico: Hola ¡Menuda camiseta que llevas!
Chica: Pfff. Te quieres hacer el guay y no llegas a chachi.
oído por un servidor
Cuestión de centímetros
Una casa de Malasaña. Dos tipos ven un reportaje sobre las Olimpiadas del 92 en Eurosport. Salen imágenes de un partido de waterpolo.
Tipo 1: Ese negro mide dos metros.
Tipo 2: ¿En el agua?
oído por: Juan
Momentos de la lucha antiterrorista (II)
Calle de Preciados. Un hombre desalojada por un aviso de bomba falso habla por el teléfono móvil. No hay ni una sola cámara en la zona.
Hombre desalojado: Oye, que si me estás viendo por la tele, que estoy bien.
oído por: la china
Huyendo de la fama
En la cola de las entradas de Fnac, cerca de unos reporteros de televisión:
Chica: ¡Ostras, la tele! Que no me saquen, que me he escaqueado del trabajo…
oído por: mmmery
Si te digo yo que lo que viene de Asia…
Cafetería de Antena 3:
Tipo (alterado): Y los chinosos eso nos quieren vender el blurray
ese de mierda; que te digo yo que pones la peli y se ve igual, vamos hombre te apuesto lo que sea.
oído por: heinermuller
Esto va a ser lupus
Línea 3 de Metro, en Delicias
Chico: Pues si es como en House, nada más llegar te harán una punción lumbar.
Chica (con resfriado y cara de terror): Chillaré como una loca.
Chico: Te golpearán.
Chica: ¡Pues les vomitaré en la cara!
oído por: SkasS
Y ahora me dices que Chanquete está vivo
Línea 2 de metro, Noviciado
Quinceañero 1: ¿Tú te acuerdas de El Chavo del ocho?
Quinceañero 2: Sí, una serie de unos niños.
Quinceañero 1: Bueno, en realidad eran mayores haciendo de niños.
Quinceañero 2: ¿En serio?
Quinceañero 1: Sí, claro.
Quinceañero 2: Yo creía que eran niños deformes.
oído por: la libreta de Van Gaal
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vótanos
