oído en el Twitter
veganwarrior
"a veces para saber quién es hay que apretar los cojones, a ver quién chilla" mi compañero J.M.
hace 18 horas- veganwarrior
"la diferencia está en que si le gusta lo salao es tortillera, y si le gusta lo dulce es bollera, no?"
hace 6 dias - veganwarrior
"Qué vais a hacer entonces en la sala de reuniones?" -"Pues montar un lupanar, que es lo que da dinero"
12 Nov - veganwarrior
"Esto no me sirve. Es como el que tiene tos y se rasca los cojones" J.M., mi compañero de trabajo
12 Nov 
rev_marcia
Niña de 7 años a su papá, delante de Tráfico: ¿Por qué nadie compra un ficha al médico? Papá: ¿Un certificado médico? Niña: Eso
11 Nov
rustybofh
esos enlaces no nos valen :D apuntan a tu makina
9 Nov
esmadriz
(una trabajadora, sobre el presidente de la CEOE): "ojalá le hagan a él un ERE por el culo"
5 Nov
mardelluvia
"Qué cabrones. Me gustaría estar en paro y tener una hipoteca"
3 Nov
Brocco_Lee
Sólo hay algo más patético que querer ser famoso en la tele: querer ser famoso en internet.
29 Oct
j_echarte
Este terraplen esta mas "compactao" que la picha de un novio del opus
29 Oct
slapneck
Barcelona. Oficina cutre. El fax se queja 'jjjjj' El tipo le grita a la máquina, desgañitándose: '¡Es un fax!
27 Oct- mardelluvia
"¿Un negro albino puede ser nazi?" link : current location
26 Oct - j_echarte
¿Me vais a recalcificar los terrenos?
25 Oct 
graneits
"total, todos somos repsoles"
23 Oct
yunesusu
un hombre, hecho y derecho, en el distrito centro de Madrid: "El inglés y la bachata son dos campos reñidísimos"
23 Oct
Manuman
"Cariño, me las das con cáscara, so cabrón" Tras recibir de manos de su novio una castaña asada "pelada". Retwit @malabaddon.
22 Oct
bicharraca
Cómo odio cuando escribes algo y luego cambias y se te quedan cosas HOYGAN (oído en el feisbú)
17 Oct- rev_marcia
"Pues el manga, algo de europeo... Pero a mí lo que en realidad me gusta es la cerveza."
17 Oct - veganwarrior
"agarra del pechito y tira de la colita" abuelo a su nieta de unos 5 años
17 Oct - esmadriz
(ante un boleto de la quiniela): "si no sale el Barça en la quiniela no juego ¿Hay más partidos por la parte de atrás?"
16 Oct
Tecnología animal
Dos informáticos en una oficina en el centro de Barcelona
Informático 1: Tu móvil ladra ¿verdad?
Informático 2: Sí, ¿por?
Informático 1: Creo que he oído algo
Informático 2: ¿Ha ladrado?
Informático 1: Sí
oído por: KrUpT_08
Alcohol y crisis
Varios compañeros de trabajo charlan en un bar sobre la noche anterior:
Trabajador 1: Pues a mí me está arreglando el hígado la crisis.
Trabajador 2: Ah, ¿sí?
Trabajador 1: Sí. Anoche me tomé tres cubatas…… todo un milagro.
oído por: un servidor
Hablando de comida
Restaurante de la calle San Mateo, en Madrid. Chico de unos veintipocos a un compañero de trabajo:
Chico: Y va y me dice que si tenia tabaco, y le suelto:
¿Ya estás pidiendo tabaco? Tabaco….tabaco…. tabacomer toa mi polla!!!
El camino del soplete ilustrado
Un grupo de chicas en un vagón de la línea 5 de metro, entre Pueblo Nuevo y Quintana
Chica 1: Me dijo el coordinador que lo hiciera, que era una buena oportunidad para promocionar, y me he apuntado al curso. Tú deberías hacer lo mismo.
Chica 2: Mira, Mónica, haz ese curso de soldadura. Bea tiene razón.
Chica 3: Claro que sí. Es algo que vas a utilizar, tarde o temprano. Te va a valer para encontrar otros trabajos, no como el latín, que no sirve para nada.
Chica4: …
oído por: el rayo verde
¿Cerviqué?
Una chica a su compañera de trabajo paraguaya:
Chica: Estoy muy mareada por las cervicales.
Compañera de trabajo: ¿Y por qué tienes que tomar cervicales?
Les gusta Alberto Comesaña
Un chico, a sus compañeros de trabajo en una oficina del centro de Madrid:
Chico: Lo estás haciendo muy bien es una canción de puta madre. Se la pongo a mis padres y les encanta.
oído por: Sulizhen
Sin experiencia de vida
Dos compañeros, en su oficina del centro de Madrid:
Compañero 1: ¿A que nuestros padres bailaban así? (mientras mueve las caderas a lo Massiel).
Compañero 2: No sé. Yo en los 60 estaba muerto.
Madre no hay más que una
Tres compañeros de trabajo charlan en una céntrica oficina de Madrid:
Interlocutor 1: Lo que te pasa es que no has pasado la fase anal de la que hablaba Freud.
Interlocutor 2: Ya, bueno, no te fíes de un tío que se quería follar a su madre.
Interlocutor 3: Si mi madre fuera Elsa Pataki, me la follaba a cuatro patas.
oído por: el amigo de las tormentas
Aunque el lagarto se vista de…
Una oficina cerca de Callao, en el día de Los Visitantes. Un chico y una chica saludan a su compañero de trabajo, que lleva una camiseta de la serie V.
Chico: Hola ¡Menuda camiseta que llevas!
Chica: Pfff. Te quieres hacer el guay y no llegas a chachi.
oído por un servidor
Fritanga pegada a la ropa
Dos compañeros de trabajo, después de comer un menú del día en un bar de Madrid:
Trabajador 1: Huelo a bar.
Trabajador 2: Y yo a Lisa.
-
vótanos
